Manual fuchsista Para Resolver Conflictos Sociales

Si ustedes se preguntaban a qué se debía la particular forma de resolver conflictos que tiene el (des)gobierno federal panucho, aquí les tenemos la respuesta. Hemos encontrado algunas páginas de un documento llamado "Manual Para Resolver Conflictos Sociales", cuyo origen no resulta claro, pero queremos compartir con ustedes:

Estas instrucciones se deben seguir al pie de la letra:

1. Omita las señales de que un problema requiere atención, sin importar lo audibles o visibles que sean


2. Deje que dicho problema se pudra durante meses o, mejor, años, principalmente si está exacerbado por discriminación y retraso ancestrales


3. Cuando algún inconforme ose levantar la voz, principalmente si es de manera respetuosa, prudente y civilizada, señálelo con índice flamígero al tiempo que lo acusa de violento en horario triple A


4. Si la situación se hace visible en la prensa nacional e internacional:


1. Entre en pánico


2. Ponga al voz-cero a hacer tantas declaraciones como sea posible diciendo que el problema está controlado para darse a sí mismo la ilusión de que ha logrado disimular que no tiene ni la menor idea de cómo lo va a afrontar, ya no digamos resolver


3. Haga salir al vocerín cada mañana a desmentir TODAS las declaraciones que haya hecho el día previo. El que las declaraciones de un día antes hayan sido para desmentir las de dos días antes no es motivo suficiente para no aplicar esta regla


4. Interrumpa momentáneamente los rezos de monseñor ministro del interior para que también declare por diosito santo o por su madre (suponiendo que la tenga) que no va a reprimir a los revoltosos renegados. No bien haya concluido su comparecencia el beatífico varón, hágalo repasar a conciencia el reporte de la Comisión Nacional de Derechos Humanos sobre las violaciones (las propiamente dichas y las demás) perpetradas por los primates de la PFP en Atenco para que pueda reclamarle a los susodichos por las vejaciones les faltó realizar, y al mismo tiempo les explique que por ningún motivo les perdonaría una pifia similar en la tierra del Benemérito


5. Consígase algún marinerito de agua dulce que no sepa que en la actual capital de las antiguas tierras mixtecas y zapotecas no hay mar, pero que esté dispuesto a participar con singular alegría en exterminios de indios... digo, restauraciones del estado de derecho


6. En cuanto pueda aparecer ante los reflectores, diga que pide perdón si ofendió a alguien, lloriquee, póngase cursi; pero sobre todo declare con el pecho henchido de orgullo, su convicción de que ya resolvió todos los problemas que había y solicite a sus súbditos notar que viven en un país de ensueño




5. Si ya bajó la cortina de su changarro, pero el pelele a quien usted apoyó con gran celo en la inmaculada elección le insiste en que le haga la limpieza antes de regresarse al rancho, proceda como mejor sabe:


1. HÁGASE PENDEJO (es decir, déjese ser)


2. No emprenda actividad alguna para mejorar la situación... o mejor, ¡emprenda alguna actividad para mejorar la situación! Con la ineptitud que ha mostrado durante todo el sexenio, es muy probable que si intenta arreglar algo termine jodiéndolo de manera irremediable


3. Si la prensa independiente internacional, o la nacional, o alguno de los ciberzarrapastrosos que se la pasan molestándole le señala que debería buscar una solución por la vía del diálogo (el de verdad) a la situación, eso significa que lo que buscan es que haga política y gobierne: NO CAIGA EN LA PROVOCACIÓN




6. Si ya de plano el monigote no lo suelta y se va de shopping a alguna commonwealthica nación diciéndole que no quiere ver a esa bola de nacos revoltosos espantándole a los turistas-patrones gringos cuando regrese; haga lo siguiente:


1. Con ayuda del muerto viviente ruin, consígase unos matones priístas o algunos fascíficos que disparen a mansalva sobre ciudadanos desarmados y, de ser posible, sobre algunos periodístas extranjeros incómodos (así le ahorra el trabajo a monseñor de expulsarlos vía express)


2. Ordénele a sus gatos de la televisión, la radio, la prensa y las páginas fresas de internet que tergiversen completamente los hechos (créalo o no, tienen práctica en ello) y dispersen la especie de que 'ora sí se nos salieron de control los renegados, y que hay que entrar a barrer con ellos a sangre y fuego para que se consume la vuelta al sobado estado de derecho, las impolutas instituciones y toda esa bola de estupideces que constituyen su mantra particular


3. Haga todo esto en fin de semana para que sus levantacejas tengan tiempo de acomodar las versiones que le van a contar a lo largo de la semana a los teledirigidos y wannabes con el fin de no destrozarles su burbuja de cristal y siguan viviendo felices (es lo menos que se merecen por ser los únicos que no le hacen recordatorios familiares principalmente porque no se enteran --ni les interesa enterarse-- del mugrero en que su grupillo mafioso tiene convertido el país)
   


7. Si los sublevados hacen uso de sus contactos con los medios independientes y los susodichos inter-naco-nautas para echarle a perder la sorpresita de la invasión armada... digo, restablecimiento de la vida pacífica, aplique los puntos 3.2, 3.3 y 4.1, según su consideración


8. Si todo lo anterior falla (que es lo más probable, dado que el responsable de aplicarlo es USTED), empújese un par de frascos de alguna sustancia PROZAiCa. La situación va a seguir igual de fregada o peor, pero usted al menos estará tranquilo, feliz y rozagante


9. Declare triunfante que ya resolvió el conflicto, aunque todo mundo vea que el país se cae a pedazos

Comentario:
Con la delicada y compleja situación que se vive en Oaxaca y la consabida torpeza y bellaquez con que se plantea "solucionarla", solamente esperamos que la represión, y todo lo que esta conlleva, que pretende perpetrar el gobierno federal por medio de la PFP no se realice, si no por un mínimo respeto a la ley y a los derechos de los ciudadanos, por lo menos por la conciencia (lo que les pueda quedar) de que lo que hicieran lo vamos a denunciar